Статус про скорый отпуск. Подборка статусов про отпуск

Шеф!!! Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, хера или числа?

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!

Ездил в Турцию. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!»

Только русский человек, после больничного - может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!))))

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!" Жена: "Да и ты пока самый лучший".

Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб***!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Душой на море.Жопой на стуле.

Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

А у меня отпуск начался! :- Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

"Доброе утро!" - Это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - Средиземное море...

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

Ну,как провел отпуск?-Так же,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Хочу туда, где Нету интернета...волнует МОРЕ...зажигает ЛЕТО...!!!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается - мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

КУДА-НИБУДЬ - самое популярное место для отдыха...

Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам - когда, жена говорит - где.

Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!

Для некоторых отпуск - это всего лишь замена служебного романа на курортный…

Отпуск - это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

Если русский человек решил ничего не делать - его не остановить.

Ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Первый отпуск как первый секс... Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Афоризмы про отпуск

Здравствуйте, любители цитат и афоризмов!

Считанные часы остались до начала лета, а это значит, что скоро отпуск. Именно об отпуске пойдет речь в сегодняшней подборке афоризмов.

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег. Сьюзен Андерсон

Из отпуска, как из запоя, надо выходить постепенно.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение - это 28 календарных дней отпуска.

Отпуск - это пятое время года, которое можно определить только по ощущению непроходящего счастья!

Прикольные статусы про отпуск - Из отпускного отчёта: Канул в лето.

Ты как отпуск провел? - Как Пушкин!- А это как?- Я закатился в деревню и провел там оболденскую осень!

Представьте, господа, грибы и девки, рыбалка и девки, охота и девки! Уже неохота… и девки!

Все чаще преследует ощущение, что осенью у большинства людей мозги как птицы - улетают в теплые края и возвращаются аккурат к отпуску - летом, чтобы отдохнуть!

Отпуск - это пятое время года, которое можно определить только по ощущению цитаты про конец отпуска счастья!

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Из отпускного отчёта: Канул в лето.

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

Уборщица в отпуске гадит, мусорит и бросает. Тем и отдыхает.

Отпуск - месяц разочарований от одиннадцати месяцев грёз и фантазий.

Если бы некоторые люди не сообщали Вам об этом, Вы никогда бы не заметили, что они были в отпуске.

В отпуске девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год.

Работа - призвание души к отпуску.

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории

Отпуск - самая сложная пора.

В это время проверяется самое главное деловое качество человека - умение отдыхать.

Если все жители Голливуда, которые сделали пластические операции, уедут в отпуск, то в городе не останется ни души.

Чтобы окунуться в атмосферу летнего отпуска, достаточно давать чаевые каждому второму, кто попадется вам на пути.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

А мой дедушка поехал в отпуск в Германию и, по привычке, взял Берлин!

Ну как отпуск, отдохнул? - Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!

Пора в отпуск. вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.

Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит!

В отпуске был на озере Байкал. Двойной шок! Первый от красоты природы, второй от трех суток в плацкарте.

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Его отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона.

Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь как во время моего последнего отпуска.

Отпуск удался. Я забыла пароль доступа в свой компьютер.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Идеальный отпуск - это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.

Едешь в отпуск, чтобы забыть обо всем; и, распаковав чемоданы, видишь, что забыть удалось немало

Отпуск нередко превращает усталого человека в измученного.

Не бери в отпуск свою половину, и его станет цитаты про конец отпуска два раза больше.

В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Идеальный способ проводить летний отпуск. Жара, одиночество, свобода.

Отпуск - это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт.

В отпуске всё равно, что на работе: ни хрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"

В будни будут думать о будущем, в выходные - о прошлом, и только в отпуске - о настоящем.

Отпуск не проведёшь - он всегда кончается вовремя.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.

Почти у всех есть книга, по которой каждый может определить, где он проведёт очередной отпуск. Название книги: "Чековая книжка".

Какая бы пора года ни стояла за окном, об отдыхе хочется думать вечно. А для того, чтобы приблизить это сладкое время, устанавливайте прикольные статусы про отпуск.

Как же без похода на дачу?

1. Собирал вещи на курорт. Вспомнил прошлый год и собрал вполовину меньше. Затем подумал ещё, и положил в два раза больше денег.
2. Люди, которые никогда не отдыхают, всё-таки уходят в отпуск, когда отдыхать начинает уже сама голова…
3. Если вам не светит курорт, то радуйтесь хотя бы тому, что вам светит солнышко.
4. Слишком много работать – это когда выходишь на отдых, и уже боишься, что он когда-нибудь закончится.
5. Лайфхак: если у вас нет денег на сувениры, пройдитесь по отелю. Там точно есть что-то, не прибитое к полу.
6. Самое приятное в отпуске – то, что за это время можно забыть противный звук будильника.
7. Я вошёл в кураж: не встаю с дивана уже 20 часов подряд.
8. Хороший отпуск – тот, о котором никогда не расскажешь детям. Но радостно поделишься с коллегами.

Планируйте отдых заранее

У каждого человека в жизни должно быть хоть немного времени, когда он может отдыхать от предыдущего дня. А также – ставить прикольные новые статусы про отпуск.

1. И вот так всегда – мечтаешь о Канарах, отправляясь в Турцию.
2. Первый в жизни отпуск и первый в жизни секс похожи одним – долго ждёшь, и не знаешь, с чего начать, и как продолжать.
3. Если вы решили взять что-то из отеля, но вас начала мучить совесть, вспомните, сколько денег вы выложили изначально.
4. Каждый забывает о неудачах по-разному. Я же пакую чемодан и отправляюсь, куда глаза гладят.
5. Если ваш отдых закончился, не печальтесь, а дожидайтесь, когда наступит отдых начальника.
6. Самое большое количество пьющих – это, наверное, в России. Но только зимой. Летом эта эстафета передаётся в Турцию и Египет.
7. Легенда гласит, что каждый незагорелый в августе работник страстно мечтает об отпуске.
8. У содержанток тоже бывает отпуск. И обычно он – без содержащего.

Наличие отпуска – признак работы

Прикольные статусы про «отпуск начался» заставят вас задуматься, а правильно ли вы проводите свой отдых? Быть может, вы недостаточно отдыхаете даже в это время.

1. «Срочно нужно в отпуск» — самый приятный диагноз, который мне приходилось слышать.
2. На Седьмой день Бог, как известно, сотворил выходной. Кто-то так и живёт в этом Седьмом дне, а кто-то – в предыдущих шести.
3. И попросила Золотая рыбка старика отпустить её. Не дурак был старик, и тоже попросил отпуск.
4. Увольнение в работе без отпуска – и плохо, и очень хорошо одновременно.
5. Как жаль, что приходится менять вольную безработицу на пару выходных и жалкий отпуск.
6. Если подумать, кот, которого берут с собой на море – уезжает в командировку.
7. По-моему, нужно учредить закон, запрещающий начальнику звонить подчинённому во время его заслуженного отдыха.
8. Выходя на работу в выходные, не стоит надеяться на то, что вам добавят больше времени в отпуск.

Последние рабочие будни – самые лёгкие

Не стоит бояться, что отдых пройдёт как-то не так. Главное – что он есть, и вы наконец-то к нему приблизились. А если нет, то вам на помощь спешат прикольные новые короткие статусы про отпуск.

1. Болеешь — выздоровеешь. Главное – не заболеть в отпуск.
2. Уеду в отпуск на север. Чтоб вспоминать, что я живу неплохо.
3. Просыпаюсь в отпуске, чтобы наблюдать, как другие идут на работу.
4. Статус: все завидуйте. Не была в сети целый месяц.
5. Понедельник страшит не всегда.
6. Рюкзак за плечами, я скоро отчалю.
7. Отпуск делает из человека обезьяну.
8. Счастье – это когда День рожденья в отпуске.
9. Расстилаем кровать на целый месяц.
10. Обязательно куда-нибудь поеду, но сначала сон, суток на три.

Работа подождёт

Не надейтесь, что кто-то спланирует вам шикарный отдых. Лучше надеяться на себя самого – так надёжней. Чтобы не пришлось выставлять смешные статусы про отпуск.

1. Если не можешь поехать на курорт, открой хотя бы окно – может, хоть так загоришь.
2. С нашими зарплатами порой сложно бывает купить даже матрас. В этом случае кровати в доме все должны быть надувные. И поспал, и в отпуск взял.
3. Что-то в жизни пошло не так – это когда в первый же отпуск на работе после универа идёшь учиться плавать.
4. Хорошая зарплата – это когда можешь позволить себе поехать не только в Египет, но и в Крым.
5. Хорошо было бы, если б каждый, кто мочится в море, моментально был съеден акулами.
6. На пляже свободные парни толпятся, прежде всего, около барышень такого же поведения.
7. Мальта, Канары, Мальдивы… А я в огороде погибну.
8. Я прямо чувствую, как лёгкие волны накрывают с головой… кого-нибудь другого.

Запахи лета

Классные статусы про отпуск заставят всех завидовать, даже если вы в нём не были!

1. Патриотизм – это жить в России, а отдыхать за границей.
2. Каждый отдых – это небольшое перемирье с самим собой.
3. Я так мало бываю в отпуске, что если бываю, то никто не забывает!
4. В конце отпуска нужно выделить пару дней, чтобы от него отдохнуть.
5. Самое неприятное на отдыхе – вечно мокрый купальник.
6. Может, выходной мы и выпросили. А с погодой как договориться?
7. Хороший отпуск – это когда тебя не бывает в онлайне.

Отдыхайте хорошо и, главное – регулярно.

Как же нам порой необходимым бывает отпуск, но в реальности до него еще очень далеко. Что же делать в этом случае? Нет, ни в коем случае нельзя отчаиваться. Настройтесь на положительный лад, просто опубликовав красивую фотографию песчаного пляжа, а к этой фотографии прикрепите веселый статус, который будет вам напоминать, что отпуск скоро придет, главное его дождаться. Такой статус вы можете найти на данной страничке. Огромное количество статусов поднимут вам настроение, а вы можете с их помощью поднять настроение кому-нибудь из ваших близких. Они это непременно оценят. К тому же, прочитывая эти статусы, у вас у самого поднимется настроение и придет ощущение того, что жизнь прекрасна, а положительное место найти и в серых буднях.

Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто то - синий.

Прикольные статусы про отпуск: Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск...

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит…

После отдыха нужно обязательно отдохнуть.

Всё хорошее рано или поздно заканчивается - мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается.

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

Как хорошо сначала ничего не делать, а потом еще немножко отдохнуть

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск...

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Первый отпуск как первый секс... Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Жить надо так, что бы было стыдно рассказать, но зато приятно вспомнить!

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Если в аптеке очередь за презервативами и тестами на беременность, значит, наступило лето.

А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере…

Прикольные статусы про отпуск: Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.

Если бы не такая жара по будням и не такие дожди по выходным, то я наверное легче бы переживал время без отпуска!

Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность...

Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.

Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.

Где отпуск провел? - На Канарах. - А где это? - Понятия не имею, самолетом летал.

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!!!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

Дяди-начальники, если вы хотите в пляжный сезон увидеть красивых девушек – отпустите их в отпуск!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Голова полна идей, много планов у людей… Много солнечного света… ето… Лето… Лето…

Маша заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Наташа заплыла жиром и не купалась.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам — когда, жена говорит — где.

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море.

Пиздейшн, как мне надо к лету похудейшн!

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше…

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Хочу туда, где нет интернета, волнует море и зажигает лето!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

КУДА-НИБУДЬ — самое популярное место для отдыха…

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Время лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.

Любовь приходит только весной? Зато летом ее гораздо лучше видно.

Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит — как отдохнул?!