Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.
Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4.
Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
5.
Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики - люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета - банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получится неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того, народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3.
Чаще говорите о своем опыте и подчеркивайте, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4.
Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Отказаться можно двумя способами.
Первый - раз и на всегда внушить всем, дающим советы, что советы не будут приниматься. Второй - отказаться от контактов с теми, кто дает советы.
Ну, а правильно, ли будет так поступить решать Вам, поскольку именно Вы лучше знаете сложившуюся ситуацию.
★★★★★★★★★★
Комментариев: 7
Советы, о которых не просят.
В нашей стране это считается нормальным. Это очень распространенная практика - давать советы. Хорошо, что некоторые уже начинают задумываться, что раздавать советы, когда о них не просят - это неприлично.
Аргумент один - я желаю тебе добра, а ты не хочешь этого понимать. Я вижу со стороны, как лучше поступить или сказать (видимо, изначально имеется в виду, что я умнее тебя), а ты сопротивляешься. Еще и неблагодарной назовут, что слушать отказалась.
Сначала родители советуют - это святое. Потом школа. Потом ВУЗ. Потом коллеги по работе. И друзья.
Правда, потом выясняется, что и родители не все понимают, когда советуют, да и не идеальные они. И учительница в школе не всегда умна.
ИМХО. Навязывать свое мнение неприлично!
Обижаться, потому что не приняли вашего совета, глупо.
И последнее.
Раздавать свои советы без согласия на то, наделяя себя такими полномочиями - это грех. Это гордыня и тщеславие. И еще много-много эпитетов.
И кто быстрее сможет избавиться от этого греха, тому очень повезет в жизни.
А отказаться можно разными способами. Сказать в лоб "спасибо, я не нуждаюсь в твоих советах".
Если советующий обиделся - это его проблемы.
Если советующий не понял и продолжает "давить", а ваши аргументы не действуют, необходимо перестать с ним общаться.
Человек должен разобраться в себе сам. Никогда нельзя давить и советовать, если вас об этом не просят.
И наоборот - если попросили, вывернитесь наизнанку, дайте свой совет.
Советы, о которых не просят - это зло.
★★★★★★★★★★
Комментарии
Порестать общаться с родителями? Отличный способ))) Особенно в школе или в ВУЗЕ, когда еще и экономически зависишь))
Не передергивайте) Иногда родители взрослым тетенькам и дяденькам дают такие советы, что у тех в семьях проблемы начинаются. А есть другие родители, которые при любых обстоятельствах тактично промолчат, даже если в душе у них все переворачивается. Важно то, каким родителям дети будут более благодарны: тем, кто воздержался в свое время от комментариев, или тем, кто "подлил маслица"?
Почему люди не хотят признать, что навязывать свои советы, раздавать их без согласия на то - это признак дурного тона? Это называется невоспитанность.
И не надо ничего усложнять на ровном месте.
Просто советчикам и указчикам нужно быть чуть более сдержанными, постепенно отвыкать от своих привычек, и все будет хорошо.
Экономика и право))
Еще один немаловажный аспект. Полностью избежать советов от людей, который считают себя вправе их давать, возможно только в случае обретения полной экономической и социальной независимости. Пока человек зависим - он получает советы от тех, от кого он зависим. Им это надо и они считают что ему это тоже надо. Обретя независимость, человек в разы сокращает присутствие посторонних в своей жизни.
Но в то же время, независимый человек становится гораздо терпимее к вмешательству в свою жизнь. Ведь он понимает, что в реале. кроме как на словах, никто не может воздействовать на его жизнь.
Проживание отдельно от всех и на свои собственные средства резко отдаляет человека от всех, кто ранее считал себя обязаным принимать участие в его жизни.
Пока же независимость не достигнута, в социуме и экономике, человеку сложно избавиться от необходимости общаться с другими людьми, находящимися слишком близко к его жизненому пространству.
Он постоянно будет ощущать давление социума, контроль, попытки помощи, часто довольно неуклюжие.
Но многие принимают такое положение вещей, как неизбежное зло. И их это не раздражает.
В общем, если все это проще объяснить - работай и живи отдельно и советы уменьшатся в разы, а те которые будут продолжать поступать, будут восприниматься со смехом и уж точно без раздражения...
Удачи в борьбе)
★★★★★★★★★★
Вопрос поставлен не лучшим образом. Тем не менее, смотрите.
Человек давая (без спросу) вам совет, желает вам добра, желает укрепить с вами социальную связь - помочь. Конечно, совет может оказаться как полезным, так и полной чушью. Но вот, что я вам скажу точно: прислушаетесь к совету - человек станет к вам лучше относиться; не прислушаетесь - хуже.
Хотите много врагов? - Пожалуйста! Дело ваше.
Но, можно поступить и иначе. Слушайте человека или, хотя бы, делайте вид, что слушаете. После чего говорите, что это очень интересная и ценная информация, как только у вас появится время/деньги/место/что-то ещё, вы обязательно воспользуетесь советом.
Совет принят, исполнять его не нужно, человек стал к вам лучше относиться - идиллия!
Негативная реакция на совет,который не просят - это совершенно нормальное явление.
Человек должен быть готов услышать что-либо умное или не очень от другого человека.Советы необходимо давать только в том случае, если Вас об этом попросили.А если игнорировать желание другого с Вами пообщаться, то получается что Вы навязываетесь этому человеку и навязываете свое мнение.
Советы даются только в определенные моменты жизни,которые нужно уловить.
И только по просьбе вопрошающего к Вам.Иначе все будет отвергнуто изначально и вызовет бурю негативных эмоций.
Это относится не только к посторонним людям, но и к своим близким и родным, особенно к детям.
Зачем давать советы, если вас об этом не просят? Национальная черта русского человека начинать говорить и давать советы, когда об этом совершенно не просят.
Инициатива наказуема, поэтому если не спрашивают не интересуются вашим мнением, то бессмысленно что-либо говорить. Не обижайтесь, если следом поступит негативная реакция, и вам ответят тем же. Советом замолчать будет вполне логичным завершением. Чтобы отказаться от выслушивания совета вежливо попросите об этом.
В жизни меня устраивает все, кроме отношений в
семье и с близкими людьми. Всех люблю,
стараюсь всем помочь морально, материально, поправить
здоровье. Результаты были великолепные.
Все были довольны.
Но, когда жизнь налаживалась и физически, и
морально, и материально у моих родных и близких, то
мое состояние здоровья ухудшалось. Я почувствовала
охлаждение в отношениях с близкими людьми. Просто
не могла понять, почему они так изменились? Я их
не узнавала. Это меня очень расстраивало, не
могла с этим смириться и не могла найти причину.
Много раз анализировала свои поступки, свои
мысли. Чем я вызвала их агрессию? Меня удивляло то,
что я хотела для них лучшего больше, чем они хотели
этого сами. Я объясняла себе это тем, что у меня
больше опыта в жизни, в том числе духовного. Но как
все это изменить? Почему, с чужими людьми результаты
хорошие и отношения великолепные? Как долго меня все
это мучило. И не напрасно.
Недавно прочитала великолепную статью Александра
Шипилова «Мысли, цитаты. Мои и не только», в которой
он пишет: « Что нельзя давать советы, когда их не
просят. Потому, что каждого из нас Бог ведет по
жизни своим путем, каждый сам должен отработать свою
карму. И когда мы сбиваем человека своими советами с
его пути, по которому его ведет Бог, то мы должны
будем отработать ту его карму, которую он не
отработал, последовав нашему совету. Т.е. свернув с
пути, назначенному ему Богом».
Еще мне очень понравилось, как Александр написал,
почему нельзя выискивать недостатки у других? «Не
судите, да не судимы будете». Судить имеет право
один Бог. Поэтому, когда мы выискиваем недостатки у
других, то эти недостатки виснут гирями на наших ногах
и тормозят наше продвижение по духовному пути.
Вот тут мне стало понятно, что общаясь с чужими
людьми, я строго выполняла закон «Не просят, не
лезь» и советовала только тогда, когда меня
спрашивали. И было сотни вопросов и сотни ответов.
Отношения складывались просто великолепные. А с
близкими, родными, в семье, как будто этот закон не
существовал. Советы раздавала и направо, и налево.
И тогда, когда меня не только не спрашивали, а
даже слушать не хотели.
Когда я это поняла, я была просто в ужасе. Это
были слезы отчаяния и сожаление от понимания того,
что сколько вреда я причинила себе и близким.
Особенно в последние двадцать лет.
Ну, что же, натворила, надо исправлять. Стала
просить прощение, особенно у тех, кому больше всего
советовала и кто ко мне хуже всех относился. Потом
стала всех прощать за грубость, за недовольство,
«несправедливые» упреки ко мне, за всю боль,
которую они мне причинили. Теперь я
понимаю, как они боролись со мной всеми способами,
что бы я ни мешала им идти тем, путем, который
определил им Бог.
С покаянием, наступало облегчение. Стали меняться
отношения. Но это только начало. Прошли три недели.
Все это я увидела не только в своей семье, но и в
других семьях. Когда я просила прощение у людей, они
тоже признали, что тоже дают советы, когда их не
спрашивают. Стали рассказывать, как дети противятся
их советам.
И вам приходилось слышать от своих родных людей,
что не дави, тебя не просят, сам разберусь и т.п.
Надо всегда спрашивать: "Тебе дать совет,
хочешь совет?" Получишь да, тогда советуй.
Если нет, то оставь советы при себе.
Но не все противятся. К одной женщине приходят
подруги, знакомые и сливают на нее всю грязь, весь
негатив, а она им советует. Они уходят от нее
повеселевшие, довольные. А она после их ухода пьет
успокоительные и таблетки понижающие давление. Я
рассказала ей о «советах», она быстро
сориентировалась и потом, когда ей рассказывали о
ситуациях и ждали совета, но не просили, она
спросила: «Тебе посоветовать?». Да, посоветуй,
конечно. Тогда она советовала, и первый раз
сохранила спокойствие, не пила таблетки. Потом
весело мне рассказала, что и у дочки просила
прощение за советы, которые она не хотела слушать.
Буквально через три дня к ней пришла дочь и сделала
уборку, постирала, чего раньше не замечалось за
ней.
Вы не представляете, как интересно, даже весело
наблюдать, как работают законы. Когда мы даем советы
своим, незаметно для себя осуждаем их, обвиняем,
унижаем. Говорим в повышенном тоне, чего не
позволяем с другими. Чужих людей мы редко видим, а
своих каждый день и семейные наши отношения не
радостные, а печальные.
Вот почему говорят, что мужу и жене или обоим
хорошо, или обоим плохо. Я так рада, что я осознала
свою ошибку в отношениях с родными и близкими и
возвращаю свои прежние добрые, теплые отношения. И
верю, что все, кто прочитают эту статью, найдут эти
же ошибки у себя. Исправят их и создадут в семье
теплые, гармоничные, добрые отношения. И у них будет
полное взаимопонимание, уважение, любовь и счастье.
Почти каждый из нас давал советы в своей жизни кому-то по поводу чего-то или кого-то. А иногда даже расстраивались по поводу того, что человек не последовал нашему совету. И мы, и те, кто советует нам, всегда хотим как лучше, как виднее и т.д. Также вокруг нас очень много полезной и бесполезной информации с тысячами умных фраз и советов, начиная от книг и заканчивая дорогими консультациями профессиональных экспертов.
Возникает вопрос: почему же не все советы работают и стоит ли вообще давать советы? Почему вообще вредно давать советы?
1. Не все советы одинаково полезны. Очень часто конкретный совет был полезен и круто изменил жизнь конкретного автора совета, но он может быть абсолютно не нужен другому человеку. Во-первых, потому что все люди разные – по образованию, типу темперамента, характеру. Во-вторых, не всегда вас или кого-то другого просят дать совет, а раз так, данный совет может только раздражать, поскольку любой адекватный человек знает лучше или думает, что знает лучше, что ему нужно. А значит, ваш совет – это пустая трата времени и энергии.
2. Вторая причина – это нехватка воли у человека, которому данный совет был дан. Очень часто, советы прослушиваются, но человек продолжает жить так, как и жил. Ему так проще и нельзя сказать, что он не прав. Каждый сам определяет насколько он готов что-то менять в своей жизни – привычки, мышление, выйти из зоны комфорта и так далее. В итоге человек, прослушав или прочитав совет, забывает о нем…и через время ищет ответы вновь, надеясь найти более подходящий рецепт для решения его проблем. Истина проста: если выполнить хотя бы часть советов, данных в книге или на консультации, жизнь возможно, и изменится. Но главное, нужно начать что-то делать.
3. Третья причина – советы просто не сработали. Бывает так, что получив тот или иной совет, мы начинаем с жаром выполнять действия, рекомендованные нам советчиком, но оказывается все зря. Причина здесь в излишнем фанатизме и пылкости, с которой человек пытается что-то изменить сразу и навсегда.
4. Четвертая причина- недоверие к искренности мотивов человека, который дает нам советы. Получив совет, часто наоборот человек, закрывается в себе. Именно поэтому профессиональные психологи и психотерапевты не дают советы, особенно если их об этом не просят. Как правило даже обычные бытовые советы могут задевать чувство собственного достоинства человека, которому даются они. Получается как бы отношения «я –умный, а ты –дурак», но а дураком естественно быть никто не хочет. Даже если вас просят дать совет, прислушайтесь внимательно, возможно, человеку вовсе не нужен ваш совет, потому что он для себя все уже решил. Что ему может быть нужно, так это понимание, участие, поддержка и сочувствие. Если ваш совет будет кардинально отличаться от его точки зрения, будьте готовы к тому, что это может причинить ему еще большую боль. Кроме того, часто бывают ситуации, когда человеку, лучше что-то решить без советов, чтобы следующий раз, в похожей ситуации, он уже мог сам сориентироваться, как для него будет лучше.
5. Пятая причина – многим думается, чем больше знаешь и читаешь, тем делаешь себе хуже. Прежде всего потому, что это только теория, а нужно еще уметь все применять.
Что же мешает внимательно слышать друг друга, адекватно воспринимая советы?
1. Команды и приказы, данные в совете. Они всегда носят негативный оттенок. «Ты должен…» Вопрос кому и почему вообще должен?
2. Угрозы и предупреждения. «Если ты еще раз так поступишь, то пеняй на себя…»
3. Нравоучения, мораль, проповеди. Они нагоняют тоску и скуку, позже агрессию и чувство вины.
4. Готовые решения и советы. «Будь я на твоем месте, я бы…» Вот будьте на своем месте и давайте себе советы. У каждого свое место. Такие маневры дающего советы однозначно раздражают.
5. Нотации, доказательства, выводы. Они могут вызвать месть и борьбу. Также сюда относится критика, обвинения и выговоры «Все из-за тебя», «Вечно ты…»
6. Оценочная похвала. Гораздо правильнее не говорить просто слово «Молодец», а сказать «Я считаю тебя…Мне нравится….»
7. Интерпретации и догадки. «Небось опять налажал…» Или «Вот я говорила тебе, а ты…»
8. Расследование и выспрашивание подробностей
9. Уход от разговора и отшучивание.
Бывает также так, что слушая того или иного человека, вам очень хочется дать совет ему. Прямо нет сил себя сдержать, особенно если вы эксперт в какой-то сфере жизни. На первый взгляд, что тут плохого? А если заглянуть глубже, то окажется, что и советчику бывает выгодна сама роль дающего советы. Прежде всего, она дает значимость и ощущение собственной нужности и важности. И таким образом, советчик показывает свое превосходство и то, что он ВЫШЕ того, кому он дает советы. Последний в свою очередь становится беспомощным, менее значимым и опытным.
Поэтому, если вы хотите кому-то дать совет, вспомните о том, что таким образом вы лишаете человека своей инициативы, заставляя его думать, что сам он мог и не справиться с ситуацией, преуменьшая его способности и таланты. Запомните: любой совет дается исключительно основываясь на опыте советчика, но этот опыт может не иметь никакого отношения к другому человеку. Кроме того, дают советы те, кого чаще всего об это не просят и не спрашивают.
Также, если человек, все-таки последовал вашему совету, и у него возникли трудности, кого он будет обвинять в первую очередь? Правильно, частично ответственность будет лежать и на вас.
Что же делать, если вы очень искренне хотите кому-то помочь? Прежде всего, не принижайте чувство достоинства того человека, c кем общаетесь, и второе, лучше все-таки, чтобы человек сам пришел к какому-то выводу в процессе разговора с вами. Найдется очень мало желающих воспользоваться готовым советом. Такова природа человеческая, потому учимся мы больше на своем опыте, чем на чужом.
Берегите себя и будьте счастливы!
