Советы можно условно разделить на две категории: практические и отвлеченные. К первой относятся все советы из сферы практической деятельности, как то: где недорого купить машину, как починить кран, что почитать и так далее.
Второй тип советов подразумевает под собой не столько предоставление полезной информации, сколько общие утешительные слова наподобие: «расслабься», «не беспокойся» или «возьми себя в руки». Здесь большее значение имеет даже интонация, нежели непосредственно слова.
Существует целый ряд приемов, позволяющих дать совет таким образом, чтобы «получатель» остался доволен.
Самый важная рекомендация для дающего совет - не ставьте себя выше. Причем это касается как практических, так и отвлеченных советов. Если вы продемонстрируете высокомерие, вашему совету в лучшем случае не последуют, в худшем - вы потеряете знакомого или даже друга. К вам обращаются за помощью как к равному, просто обладающему большим объемом знаний в некоторой области, человеку, если речь идет о советах практических, поэтому спесь совершенно неуместна.
Если к вам обратились за моральной поддержкой, вам следует ограничить любой общей фразой с эмоциональной окраской и соответствующей ситуации интонацией, а просящий уже сам интерпретирует ваш совет в соответствии с своими желаниями. Фактически, вас лишь просят принять на себя часть ответственности за решение, которое уже подсознательно принято. Пример: «Да, ты прав», «Ты достоин этого», «Не стоит принимать это слишком близко к сердцу».
Если же вам просят дать совет касательно личной жизни - будьте предельно аккуратны! Даже будучи самым хорошим психологом, вы не можете быть в курсе всех нюансов взаимоотношений другого человека. Вы попадаете в щекотливую ситуацию: с одной стороны, вы не можете прямо отказать в совете, поскольку это наверняка вызовет обиду, с другой стороны, неаккуратный совет может поспособствовать принятию решения, о котором просящий будет жалеть всю жизнь - и затаит злобу на вас, как на соучастника в принятии неверного решения. Лучшим выходом из подобной ситуации будет мягко объяснить, что ответственность за принятие такого решения целиком лежит на нем самом, и никто не вправе в это вмешиваться. Поэтому оптимальными будут фразы наподобие «Прислушайся к себе», «Я знаю, ты можешь принять решение сам(-а), ты сильный(-а)» и так далее.
И важнейший совет - будьте тактичны, благоразумны и уважайте окружающих. Придерживаясь подобного подхода, вы никогда не дадите плохого совета и не оскорбите просящего отказом.
Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?
Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:
1. Я это делаю с добрыми намерениями;
2. Я стараюсь быть хорошей;
4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.
Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.
Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.
Советчики делятся на несколько категорий:
1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-
2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-
3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-
4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-
Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-
Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)
Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..
———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-
Почти каждый из нас давал советы в своей жизни кому-то по поводу чего-то или кого-то. А иногда даже расстраивались по поводу того, что человек не последовал нашему совету. И мы, и те, кто советует нам, всегда хотим как лучше, как виднее и т.д. Также вокруг нас очень много полезной и бесполезной информации с тысячами умных фраз и советов, начиная от книг и заканчивая дорогими консультациями профессиональных экспертов.
Возникает вопрос: почему же не все советы работают и стоит ли вообще давать советы? Почему вообще вредно давать советы?
1. Не все советы одинаково полезны. Очень часто конкретный совет был полезен и круто изменил жизнь конкретного автора совета, но он может быть абсолютно не нужен другому человеку. Во-первых, потому что все люди разные – по образованию, типу темперамента, характеру. Во-вторых, не всегда вас или кого-то другого просят дать совет, а раз так, данный совет может только раздражать, поскольку любой адекватный человек знает лучше или думает, что знает лучше, что ему нужно. А значит, ваш совет – это пустая трата времени и энергии.
2. Вторая причина – это нехватка воли у человека, которому данный совет был дан. Очень часто, советы прослушиваются, но человек продолжает жить так, как и жил. Ему так проще и нельзя сказать, что он не прав. Каждый сам определяет насколько он готов что-то менять в своей жизни – привычки, мышление, выйти из зоны комфорта и так далее. В итоге человек, прослушав или прочитав совет, забывает о нем…и через время ищет ответы вновь, надеясь найти более подходящий рецепт для решения его проблем. Истина проста: если выполнить хотя бы часть советов, данных в книге или на консультации, жизнь возможно, и изменится. Но главное, нужно начать что-то делать.
3. Третья причина – советы просто не сработали. Бывает так, что получив тот или иной совет, мы начинаем с жаром выполнять действия, рекомендованные нам советчиком, но оказывается все зря. Причина здесь в излишнем фанатизме и пылкости, с которой человек пытается что-то изменить сразу и навсегда.
4. Четвертая причина- недоверие к искренности мотивов человека, который дает нам советы. Получив совет, часто наоборот человек, закрывается в себе. Именно поэтому профессиональные психологи и психотерапевты не дают советы, особенно если их об этом не просят. Как правило даже обычные бытовые советы могут задевать чувство собственного достоинства человека, которому даются они. Получается как бы отношения «я –умный, а ты –дурак», но а дураком естественно быть никто не хочет. Даже если вас просят дать совет, прислушайтесь внимательно, возможно, человеку вовсе не нужен ваш совет, потому что он для себя все уже решил. Что ему может быть нужно, так это понимание, участие, поддержка и сочувствие. Если ваш совет будет кардинально отличаться от его точки зрения, будьте готовы к тому, что это может причинить ему еще большую боль. Кроме того, часто бывают ситуации, когда человеку, лучше что-то решить без советов, чтобы следующий раз, в похожей ситуации, он уже мог сам сориентироваться, как для него будет лучше.
5. Пятая причина – многим думается, чем больше знаешь и читаешь, тем делаешь себе хуже. Прежде всего потому, что это только теория, а нужно еще уметь все применять.
Что же мешает внимательно слышать друг друга, адекватно воспринимая советы?
1. Команды и приказы, данные в совете. Они всегда носят негативный оттенок. «Ты должен…» Вопрос кому и почему вообще должен?
2. Угрозы и предупреждения. «Если ты еще раз так поступишь, то пеняй на себя…»
3. Нравоучения, мораль, проповеди. Они нагоняют тоску и скуку, позже агрессию и чувство вины.
4. Готовые решения и советы. «Будь я на твоем месте, я бы…» Вот будьте на своем месте и давайте себе советы. У каждого свое место. Такие маневры дающего советы однозначно раздражают.
5. Нотации, доказательства, выводы. Они могут вызвать месть и борьбу. Также сюда относится критика, обвинения и выговоры «Все из-за тебя», «Вечно ты…»
6. Оценочная похвала. Гораздо правильнее не говорить просто слово «Молодец», а сказать «Я считаю тебя…Мне нравится….»
7. Интерпретации и догадки. «Небось опять налажал…» Или «Вот я говорила тебе, а ты…»
8. Расследование и выспрашивание подробностей
9. Уход от разговора и отшучивание.
Бывает также так, что слушая того или иного человека, вам очень хочется дать совет ему. Прямо нет сил себя сдержать, особенно если вы эксперт в какой-то сфере жизни. На первый взгляд, что тут плохого? А если заглянуть глубже, то окажется, что и советчику бывает выгодна сама роль дающего советы. Прежде всего, она дает значимость и ощущение собственной нужности и важности. И таким образом, советчик показывает свое превосходство и то, что он ВЫШЕ того, кому он дает советы. Последний в свою очередь становится беспомощным, менее значимым и опытным.
Поэтому, если вы хотите кому-то дать совет, вспомните о том, что таким образом вы лишаете человека своей инициативы, заставляя его думать, что сам он мог и не справиться с ситуацией, преуменьшая его способности и таланты. Запомните: любой совет дается исключительно основываясь на опыте советчика, но этот опыт может не иметь никакого отношения к другому человеку. Кроме того, дают советы те, кого чаще всего об это не просят и не спрашивают.
Также, если человек, все-таки последовал вашему совету, и у него возникли трудности, кого он будет обвинять в первую очередь? Правильно, частично ответственность будет лежать и на вас.
Что же делать, если вы очень искренне хотите кому-то помочь? Прежде всего, не принижайте чувство достоинства того человека, c кем общаетесь, и второе, лучше все-таки, чтобы человек сам пришел к какому-то выводу в процессе разговора с вами. Найдется очень мало желающих воспользоваться готовым советом. Такова природа человеческая, потому учимся мы больше на своем опыте, чем на чужом.
Берегите себя и будьте счастливы!
Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.
Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.
Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.
Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.
1. Желание помочь
Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.
2. Попытка сблизиться
Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.
3. Переполненность
Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.
4. Смущение и беспомощность
Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.
5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным
Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.
6. Ответ на жалобу
Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.
7. Давление нарциссизма
Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.
8. Скрытая критика
Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.
9. Стремление к доминированию
Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.
10. Провокация конфликта
Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.
Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.
Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.
Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.
У нас страна непрошеных советов - наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете - они везде. Иногда кажется, что советы - национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри - как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками - как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию - конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто - высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы - разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.
Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая - "делай так". Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят. Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся - человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.
Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении - ассиметричный. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете. Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация - есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.
Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника - запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию. Более эффективно - изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо - сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди - близкие, друзья. Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.
В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации - зачем люди дают советы? Если что-то упустил - добавьте.
1)
Потребность в признании
.
Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому. Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов - признать его ценность.
Особый случай потребности в признании - люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема - может, как-нибудь напишу об этом подробно.
2) Потребность в превосходств е. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно. С доминирующим добрыми словами не обойдешься - у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение - доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус. Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа, и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.
3) Потребность в контроле -1 (тревожная) . Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать. По сути, такие советы - признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.
4) Потребность в контроле-2 (управленческая) . Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас - возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами - не вина, а беда. Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ - воля, интересы, разум. Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все таки, мы вместе)
5) Потребность выразить эмоции . Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда. Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать - давать советы проще, потому что это более привычный способ общения. Такому человеку можно помочь выразить эмоции - просто спросить о них.
6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем. Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас - не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.
7) Потребность защититься . Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей - они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению. Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие - можно прослыть асоциальным. Помочь такому человеку достаточно просто - поблагодарить за совет и оставить его в покое.
Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом. Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого - каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.
А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения - продолжение следует.
сихолог Данила Гуляев"
