У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Держись!
Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –
- Крепись!
- Держись!
- Мужайся!
- Мои соболезнования!
- Чем-то помочь?
- Ох, какой ужас… Ну, ты держись.
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
Надо радоваться!
Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».
- «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
- «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
- «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».
Ты – сильная!
- Как он держится!
- Какая она сильная!
- Вы сильная, вы так мужественно переносите все…
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.
Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
Православные аргументы
- Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
- Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
- Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Время лечит?
Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
А что говорить-то?
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.
Инструкция
Чтобы поддержать близкого вам человека во время болезни, в первую очередь нужно дать понять, что он остается для вас таким же родным и нужным. И даже если болезнь нарушила какие-то ваши планы в отношении работы, личной жизни, поездок, объясните, что его состояние не станет для вас бременем или обузой, а забота о нем – важная часть вашей жизни.
Говорите слова любви и ободрения. Проводите побольше времени с больным человеком, беседуйте с ним. Делитесь теми новостями и событиями, что произошли у вас на работе или в течение всего дня. Спрашивайте совета. Таким образом, вы подчеркнете, что ваше отношение к любимому человеку не изменилось из-за того здоров он или болен. Вы по-прежнему цените и дорожите его мнением.
Больные даже в состоянии комы способны различать голоса родных, а также могут испытывать определенные чувства. Поэтому произнесенные вами добрые слова окажут только положительное воздействие на близкого человека. Разговаривайте, даже если вам кажется, что вас не слышат.
Придумайте занятие, которое доставляло бы удовольствие человеку, за которым вы ухаживаете во время болезни. Вы можете просто посмотреть вместе какую-то программу по телевидению, почитать книгу, послушать музыку. Если это ребенок – сделайте вместе с ним какую-то поделку, нарисуйте картину, соберите мозаику. Главное – ваше присутствие и участие. В состоянии болезни многие чувствуют себя одинокими, поэтому совместное занятие – это как раз то, что может принести радость и ободрение человеку, который болен.
Постарайтесь развлечь и отвлечь пациента от его болезни. Создайте уютную атмосферу в помещении, где он находится. Если это больница – принесите туда какие-то любые домашние вещи, фотографии, книги. Можно из дома принести любимое комнатное растение. Если больной находится дома – сделайте ему подарок, не ожидая для этого особого повода. Большинство онкологических , находясь в депрессии, склонны «опускать руки». Поэтому проявляя заботу такого рода, вы подадите пример веры, что у него, как и у вас, есть завтрашний день, а значит, и здоровое будущее.
Если заболевание не носит инфекционный характер, пригласите в гости друзей. Приготовьте любимое угощение. Чаепитие с друзьями или коллегами по работе, возможно, улучшит настроение и придаст силы для борьбы с болезнью.
Полезный совет
И немаловажный момент – не забывайте о себе. Ищите в каждой ситуации позитив, общайтесь с друзьями и близкими. Занимайтесь спортом, хорошо питайтесь. Если у вас будет здоровое мышление, оптимистичный настрой и большой запас терпения, больной человек, находящийся рядом с вами, будет чувствовать себя комфортно и надежно.
Иногда бывает трудно подобрать слова, чтобы выразить поддержку любимому человеку. А ведь очень важно, чтобы близкий чувствовал вашу веру в него, особенно в трудной ситуации. Порой только эта вера помогает избежать многих ошибок, вызванных желанием что-то доказать окружающим, а порой помогает встать на ноги и начать жить с новыми силами.
Инструкция
Верьте в силы любимого человека и в его успех. Не на словах - это должно быть внутренней убежденностью. Всегда считайте своего близкого человека самым лучшим на свете. Это вдохновляет и вселяет уверенность. Подчеркивайте, постоянно напоминайте о лучших качествах любимого человека , его сильных сторонах, особенно, если человек по каким-то причинам испытывает неуверенность.
Избавьтесь от привычки критиковать и сомневаться. Если хотите предупредить о каких-то последствиях или выразить свои переживания, то высказывайте только свои чувства и опасения и только от своего лица. Используйте «Я-высказывания», говорите: «я беспокоюсь о последствиях», вместо фразы «ты вечно во что-нибудь вляпаешься».
Думайте о хорошем, желайте искренне успеха во всех начинаниях любимого. Высказывайте ему чаще слова одобрения и поддержки, вашего понимания и принятия. Если человек глубоко переживает, больше выслушивайте его. Часто случается, что, высказываясь, человек легче и быстрее приходит к какому-то решению, делает шаги вперед в преодолении болезненных переживаний, сомнений.
Создавайте дома атмосферу доброжелательности и покоя. Дом – это действительно та крепость, которая несет чувство защищенности человеку, придает сил и уверенности. Наполнив его позитивом, уютом, спокойствием и пониманием, вы создадите благоприятный фон для моральной и психологической поддержки любимого человека .
Связанная статья
Источники:
- слова поддержки любимой
В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходима поддержка близких и друзей. Помочь чем-то вы можете далеко не всегда, но вот оказать моральную поддержку есть возможность даже в самых критических случаях. Если вам хочется поддержать друга или знакомого словом , а в голову, как назло, совершенно ничего не приходит, читайте внимательно. Возможно, в инструкции найдется полезная для вас информация.
Инструкция
В любой ситуации старайтесь искать положительные моменты. Подчас человек так расстроен или измучен постоянными переживаниями, что на поиск светлых сторон у него просто не остается сил. Попробуйте сами найти что-нибудь положительное и подбодрить своего знакомого. Обращать историю в шутку не всегда может быть уместно, поэтому старайтесь поднимать настроение аккуратнее, но вот внести в печальную историю определенную долю оптимизма вы можете. Разумеется, есть в жизни ситуации, в которых совершенно однозначно нет и не может быть ничего хорошего. Не стоит искать положительные моменты в смерти близких или тяжелой болезни – вы только окончательно испортите человеку настроение и можете настроить его против себя.
Очень часто к психологу обращаются «за поддержкой». И намного чаще вы сами обращаетесь за поддержкой или ищите ее у родных, близких, друзей и знакомых. Чаще вы прямо так и делаете – приходите и говорите – «мне не хватает поддержки». За годы практики я понял следующее – НЕЛЬЗЯ сразу после такого запроса спрашивать: «а какую поддержку вы хотите получить?». Или: «а в чем вас нужно поддержать?» Нельзя потому, что подобные вопросы... Банально ставят человека в тупик.
Именно поэтому, мне кажется, хотя бы один раз в жизни каждому человку (в первую очрередь для себя) стоит разбираться в том, какую поддержку вы можете давать, и какую поддержку вы хотели бы получать. Ведь, если подобный навык у вас в наличии имеется – вы получаете возможность получать потенциально почти неограниченный внешний ресурс и становитесь значимым человеком для своих близких.
Эмоциональная/логическая
Логическая поддержка опирается на причинно-следственную цепочку. Если вы видите, что другому человеку плохо – нужно реализовать в его случае некий социально запрограммированный протокол. Наиболее наглядно это было обыграно в Теории Большого Взрыва Шелодоном Купером, который, когда узнавал, что человеку плохо, предлагал тому горячий напиток. То есть логическая поддержка – это некий шаблонный ритуал, предназначенный не столько для изменения эмоционального состояния другого человека, сколько подтверждающий вашу привычку соблюдать приличия.
Плюс такого рода поддержки в ее простоте и (как правило) доступности, достаточно высокой доле объективности. Проблема такого рода поддержки обычно заключается в том, что человек в ответ на какой-то конкретный социальный шаблон как бы подталкивается к некой стандартной реакции. Типа благодарности и заверения в том, что сам справиться-таки со своей проблемой. В то время как в ситуации нехватки поддержки далеко не всегда хочется следовать неким шаблонам поведения. И, кстати, последние могут изрядно раздражать...
На другом полюсе находится эмоциональная поддержка , которая подразумевает, что вы активно делитесь своими переживаниями относительно жизненной ситуации другого человека. То есть вы транслируете свои чувства словами, жестами, позой, образами, мимикой. Такая поддержка сразу же дает ощущение сопереживания и вовлеченности другого человека в ваше состояние. Тут тоже важно осознавать, что в момент, когда хочется получить поддержку вам, зачастую, приходится контактировать с самыми разными эмоциями. А потому эмоции извне могут только еще больше загрузить вас потоком плохо управляемых переживаний... Кроме того, далеко не все люди в вашем окружении вообще способны на то, чтобы показать вам те или иные чувства «по заказу». Ведь, это подразумевает высокую степень эмоциональной «прокаченности» человека. А потому «требования» к тому, чтобы, например, близкие вам люди поддерживали вас только эмоционально, может привести к недоумению, растерянности с их стороны. И к раздражению, обидам и одиночеству – с вашей.
Образная/формальная
Образная поддержка – это попытка передать свое состояние через метафору, иносказательно или через цепочку своих ассоциаций. Например.
Я чувствую, что тебе настолько плохо, что ты словно съеживаешься. Мне очень хочется тебя отгородить от проблемы. Чтобы ты почувствовал себя как «в домике»...
Мне кажется, что ты сейчас сильно закрылся и ушел в себя. Словно залез в коробку и накрыл себя сверху крышкой. Если позволишь, я попробую помочь тебе открыться...
Если бы я оказался на твоем месте, я бы места себе не находил. Я бы рвал на себе волосы, и бился головой о стенку.
Такого рода поддержка обладает весьма важным преимуществом – она максимально наглядно показывает то, что вы чувствуете или то, как вы хотите помочь. Что весьма важно в тот момент, когда другой человек переживает нересурсные чувства и эмоции, и его сознание в определенной степени сужено.
С другой стороны, формальная поддержка – это использование неких устоявшихся и потому шаблонных вариантов передачи сообщения объекту поддержки. Например:
- Все будет хорошо...
- Ты справишься...
- У тебя получится...
- Утро вечера мудренее..
- Все наладится...
- Я тебе помогу...
- Ты поступил правильно...
Контактная/бесконтактная
Контактная поддержка подразумевает... Контакт – то есть любую форму активного вашего тела с телом другого человека, который нуждается в поддержке. При этом стоит понимать контакт в самом широком смысле: взгляд глаза в глаза, объятия, поцелуи, поглаживание по голове или по руке, поддержка рук другого человека в ваших руках, похлопывание по спине и т. п.
Контактная поддержка всегда показывает то, насколько активно вы готовы поддерживать человека. Но у нее есть очевидный минус. Телесность любых двух людей практически всегда различна. А потому о такой поддержке стоит договариваться ЗАРАНЕЕ. И учитывать факт того, что многие люди крайне неблагоприятно относятся к телесному контакту или к телесному контакту в момент переживания определенных эмоций (чаще при злости и обидах – эмоциях направленных на отторжение).
Бесконтактная поддержка подразумевает то, что вы поддерживаете человека, находясь от него на неком расстоянии. Например, посылаете смс, поддерживаете человека по телефону, скайпу (в аудио-режиме) или в социальных сетях. Сюда же относится та поддержка, когда близкий человек просит вас дать ему возможность побыть одному. И, кстати, исповедь (в классической католической традиции) тоже может подойти под формат бесконтактной поддержки. Отдельно стоит упомянуть о том, что к бесконтактной поддержке относится поддержка «за глаза». Когда вы передаете ее через какого-то другого человека.
Предметная/личностная
Предметная поддержка подразумевает том, что, поддерживая, вы концентрируетесь на некой ситуации. И на совместном поиске вариантов ее разрешения. То есть вы моделируете конкретную ситуацию.
Личностная поддержка – это ориентация на человека, его возможности, достоинства, ресурсы и особенности.
Тут удобно привести простой пример. Женщина подходит к своему мужчине, показывает ему два платья, и спрашивает: «какое мне выбрать – зеленое или синее». Если мужчина начнет выбирать платье, взвешивает за и против – это предметная поддержка. А если говорит: «тебе подходит любое длинное платье», «я обожаю, когда ты вертишься перед зеркалом» - то это уже про личностную поддержку. И это хороший способ обратной связи. Ведь, часто после вопроса, какое платье выбрать (1й или 2й вариант) девушка выбирает третий вариант, который изначально не предлагала. Что, часто ставит мужчин в тупик. Но наглядно показывает, какой тип поддержки женщина хотела получить.
Стимулирующая/принимающая
Стимулирующую поддержку можно также окрестить мотивационной поддержкой. В случае стимулирования речь идет о том, чтобы сориентировать человека на движение вперед, на достижения, действия. Вы подталкиваете человека к некому действию или решению. Вы показываете то, насколько вы в него верите.
- У тебя получится!
- Вперед и с песней!
- Не тормози!
- У тебя или получится, или одно из двух!
Принимающая поддержка направлена на подтверждение ощущения человека (не вашего ощущения, а именно ощущения у человека, которого вы поддерживаете): «Все, что я делаю, я делаю или верно, или правильно, или целесообразно. Или по-своему, но осознанно».
Такого рода поддержка чаще нужна людям с заниженной самооценкой, нуждающихся во внешнем контроле или в ситуациях, в которых нет очевидного правильного выбора или оба выбора, очевидно, принесут некие неприятности (ситуация – «из двух зол выбирается меньшее»).
Вовлекающая/уважающая границы
Вовлекающая поддержка подразумевает то, что вы проявляете активный интерес ко всему тому, что происходит с другим человеком в момент сложной ситуации. Вы задаете вопросы, делитесь своими чувствами, переходите к телесному контакту.
Поддержка, уважающая границы подразумевает два возможных вариант:
Спросить о том, какая поддержка нужна человеку (но помнить о первом абзаце статьи и возможном ступоре, в ответ на подобный вопрос).
Или рассказать о том, как вы можете поддержать человека в эту минуту. То есть предложить варианты. Что, конечно, проще делать, если вы предвариетльно уже говорили с человеком о типах поддержки...
Как однажды сказала моя клиентка: «Так хочется, чтобы муж меня обнял, погладил, потрепал по щеке... Хотя, нет, иногда хочется, чтобы он «просто» подал мне стакан воды и не трогал...»...
Короткой/объемной
Однажды моя клиентка сравнила поддержку с сексом. Дословно не повторю, но было что-то типа: «кому-то нравится прелюдия, кому страсть, а кто-то выполняет супружеский долг...». С поддержкой как-то так и выходит. Кому-то важен сам процесс поддержки, а кому-то - лишь факт. Кому-то важно наполнение, а кому-то то, что человек вообще решился на поддержку. Кому-то важны решения – а кому-то результат.
Вывод: хотите поддержать другого человека (или чтобы поддержали вас) – говорите о том, какая может быть поддержка в ваших (в самом широком смысле) отношениях.
Сочувствие, неравнодушие, сопереживание – вот бесценные умения, свойственные миру людей.
Способность поддержать человека в трудную минуту делает нас ближе и лучше: она важна для обоих – и для того, кто страдает, и для того, кто протягивает ему руку помощи. Но не каждый знает, как, какими словами и действиями поддержать другого.
Поддержка в действии
Задумайтесь: иногда два вовремя сказанных слова спасают жизнь. За красивым и крепким фасадом самодостаточной личности может скрываться глубокая депрессия, приводящая к страшным решениям.
Многие люди рядом с вами стоят на краю пропасти и нуждаются в сострадании, но молчат об этом. Увидеть чужую беду, похлопать по плечу, убедить коллегу или друга, что все наладится, – великое мастерство.
Но недостаточно просто заметить проблему, важно произнести правильные слова. Какими они могут быть?
1. «Чем тебе помочь?»
Эта фраза подойдет для деятельных, но не особо сентиментальных альтруистов. Продемонстрируйте готовность ввязаться в бой за товарища, зарыться с головой в его проблему и вместе, плечом к плечу, решать вопрос.
Возможно, ваша помощь и не понадобится, но стремление будет оценено по достоинству и вселит в человека оптимизм.
Поддержка на практике – очень актуальная вещь. Вы можете привезти убитой горем подруге продукты на дом, помочь ей с уборкой, забрать из садика ее сына, пока та приводит себя в порядок.
Окружив близкого заботой, вы покажете, что он не одинок и любим.
В тяжелых ситуациях (при похоронах близких, длительном лечении родственников, выбивании бесплатных лекарств), лучший способ поддержать человека – взять на себя часть организационных вопросов.
Вы можете обзвонить родных, проконсультироваться у юристов, сделать копии документов, заказать билеты и тому подобное.
2. «Что бы тебя могло развеселить?» . Поинтересуйтесь, какие вещи приносят человеку удовольствие, наводят на приятные мысли, отвлекают от проблем.
Ведро спелой клубники, поход в контактный зоопарк, поедание огромной пиццы, поездка в парк аттракционов, покупка нового платья… Люди черпают положительную энергию в самых неожиданных предметах.
3. «Хочешь, я побуду с тобой рядом?» , «Может, мне сегодня остаться здесь?». Человеку в беде вредно находиться наедине с негативными мыслями и депрессией. Необязательно сидеть и перемалывать на словах проблему – достаточно просто быть в соседней комнате, неподалеку.
4. «Все пройдет, и это тоже» . Царь Соломон был мудр и справедливо ценил данный лозунг. Заканчивается все – и хорошее, и плохое. Наступают другие времена и приносят с собой перемены. Убедите человека, что нужно потерпеть совсем немного – финал в любом случае настанет.
5. «Что тебя беспокоит больше всего?» . Узнать об истинных причинах печали полезно – это дает горюющему шанс выговориться и заодно покопаться в себе, определив приоритеты и расставив акценты.
Может оказаться, что официальный повод для депрессии – лишь прикрытие для более глубоких комплексов и страданий.
К примеру, ваша девушка переживает, что ее уволили. Выглядит так, будто она плачет из-за финансовой ямы, в которую угодила, но на самом деле в ней говорит заниженная самооценка, страх нового, ощущение себя бездарным и бестолковым сотрудником, который никому не нужен.
Понимание причин депрессии – залог подбора правильных слов для поддержки.
6. Вместо тысячи слов – тишина. Помолчите, крепко обнимите и внимательно выслушайте исповедь страдающего . Умение слушать – не менее ценный дар, чем коммуникабельность.
Как не надо поддерживать в трудную минуту
Иногда молчание – золото. Особенно в те моменты, когда с губ готовы слететь запретные слова и эмоции.
Что не надо говорить, есть у вашего друга – горе?
1. «Мне тебя так жаль! » Жалеть – не значит сочувствовать .
Вообще, жалость к себе – последнее, что хочет ощущать больной, брошенный или уволенный человек. Гораздо лучше излучать позитивный настрой.
2. «Да все наладится уже завтра
!» Если вы не в курсе ситуации, не высказывайте ложно-оптимистичных ожиданий.
Смертельно больному человеку трудно слышать вашу убежденность в том, что он «обязательно поправится». В таком случае стоит поискать другие слова поддержки.
3. «Меня раз двадцать увольняли, но я же так не убивался ». Ваш опыт, безусловно, бесценен, но человеку в депрессии кажется, что его ситуация уникальна. К тому же нет гарантий, что вам действительно достались идентичные проблемы, да и восприятие реальности у каждого особенное.
4. «Мне тоже плохо, нога болит, шею надуло ». Не стоит жаловаться в ответ – ведь вы пришли поддержать, а не перетягивать одеяло на себя.
У человека в беде остается одна отрада – побыть в центре внимания, быть окруженным заботой. Да и нелепо выглядит, когда вы пришли к человеку, недавно потерявшему близкого, и сетуете на кашель.
При поддержке друга, возлюбленного или родственника, важно быть рядом даже в самые непростые эмоциональные периоды.
Люди в горе бывают агрессивны, ослеплены яростью, обижены на весь мир, ворчливы и критичны.
Находиться с ними в одной комнате – сложная задача, но именно так проявляется и подтверждается настоящая близость душ.
Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.
Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?
Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»
И как же быть в такой ситуации?
В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.
Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.
Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.
Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.
Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.
К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.
А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?
Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.
А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.
Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».
Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.
При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.
Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.
Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?
Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.
Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.
Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.
Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.
Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.
Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.
Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.
Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.
Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.
Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.
И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.
Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.
Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.
Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.
И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.
