Дмитрий Губерниев: биография, личная жизнь, семья, жена, дети — фото. Сын Дмитрия Губерниева – Михаил Губерниев

Большинство взрослых прекрасно осознают, что каким вырастет ребёнок, целиком и полностью зависит от воспитания. Зачастую в появлении у ребёнка различных психических заболеваний виноваты именно мама и папа.

Что может довести ребёнка до невроза?

Нередки случаи, когда родители сами доводили своё чадо до невроза. Разумеется, делали они это не осознанно и даже не подозревали о подобных последствиях, но это уже не имеет значения, если невроз случился.

Общение малыша с родителями на равных

Безусловно, родитель и ребёнок должны быть друзьями. Однако в этой дружбе должна быть определённая грань, которую переходить нельзя. Ребёнок должен всегда и во всём уважать своих родителей и считать их мнение авторитетным. Он не должен общаться с матерью и отцом на равных – этого нельзя допускать.

Внушение ответственности ребёнку за здоровье родителей

Очень часто взрослые говорят своему чаду, что их самочувствие и настроение напрямую зависит от него. Не стоит возлагать на ребёнка такую ответственность, иначе он всегда будет чувствовать себя виноватым. Если вдруг родитель пребывает в плохом настроении, на детской психике это непременно отразится. Нельзя изначально формировать в малыше чувство вины. Из-за этого у него будет развиваться огромное количество комплексов, бороться с которыми с каждым годом будет всё сложнее.

Вседозволенность

В семье может и должна царить демократия. Тем не менее в отношениях с ребёнком:

Постоянно уступать нельзя,

Необходимо придерживаться своего мнения до конца,

Не показывать свою слабину.

Например, если кроха говорит, что не хочет спать, крайне глупо разрешать ему играть до утра. Ни к чему хорошему это не приведёт, а только ухудшит состояние малыша.

Постоянные уступки детским требованиям

Невроз может появиться и тогда, когда родители постоянно поддаются на шантаж со стороны своего отпрыска. Постоянно уступая во всём, можно добиться невероятных истерик с его стороны.

Отсутствие у малыша домашних обязанностей

У ребёнка должны быть определённые обязанности, и родители должны учить их выполнять, а не отлынивать – это неправильно. Малышу, который ничего не хочет делать, в дальнейшем будет очень тяжело. От него в любом случае рано или поздно начнут что-то требовать, а его неустойчивая психика будет абсолютно к этому не готова, и впоследствии могут появиться истерики.

Отсутствие самостоятельности

Кроме того, ребёнок должен учиться самостоятельности. Точнее, этому его должны учить родители. Если с детства дитя не будет проявлять самостоятельность, родителям придётся очень нелегко.

Я даже не знаю с чего начать эту историю. Расскажу сначала “что было“ и потом “ что есть“ , чтобы было понятнее. Сразу скажу, что я люблю своих родителей, переживаю за них, желаю только хорошего.

1) Я в семье одна. Родителям было 21-22 года когда я родилась. Мама хотела выйти замуж за парня определенной профессии, бабушка тоже хотела чтоб дочка вышла хорошо замуж-помогала ей как могла. встретила его, влюбились, забеременела, поженились. Отец был из другого города. Первый был выкидыш. Потом уже забеременела мной. С подросткового возраста мама хотела работать стюардессой, поэтому когда мне исполнилось три месяца они уехали в город отца, там устраиваться на работу. Отец по распределению после вуза поехал, мама с ним. Жилья не было, сначала снимали, потом им дали номер гостиничного типа недалеко от работы, тесный конечно но жить можно. Так многие семьи жили тогда. В пол года моих мама захотела работать пойти. Отец получал к слову не мало, на жизнь хватало, не побирались. Но не хотелось ей сидеть дома. Меня в пол года отвезли к бабушке в Краснодарский край (за 2000 км) раз в пол года ко мне прилетали, раз в год в отпуск забирали к себе. У бабушки частный дом небольшой-фрукты овощи мясо, мне там было хорошо, тем более я слабая родилась, травму получила, мне пошло на пользу жить на юге. С мамой еще с тех времен у нас отношения теплые особо не сложились, как с бабушкой. Да, скучали, да, они меня баловали-многое покупали. Но какой то теплоты мать-ребенок не было. Отец чаще летал ко мне по возможности. Мама с детства меня тыркала, даже бабушка помнит. Там что бы взять спать меня к себе маленькую или дать играть косметикой,например,речи не было. Всегда отпихивала, мол отойди не мешай я крашусь! В 7 лет отец решил забрать меня со станицы в свой город, чтоб в школу пошла городскую. Так как они жили в гостиничном номере (хотя там у многих семей были дети школьники) то меня отдали учиться и жить к папиной маме. Со свекровью у мамы отношения изначально были не очень, бабушка по папе непростая ничего не скажешь, они друг друга возненавидели можно сказать, потом отношения еще хуже стали, вообще крыша у обеих стала ехать, но это позже. На тот момент они общались, так как я там жила. Семейка у папы была непростая- его бабушка и мать (свекровь мамы) дрались. Постоянно не в ладах, скандалы, одна другую душила, замахивалась топором, в общем я на все это глядела в 7-8 лет, весело было мягко говоря. Тогда я особо не понимала, считала в порядке вещей, страшно конечно было. Забрали меня оттуда когда умерла прабабушка и папин отчим. Я стала ездить в сельскую школу на автобусе. Отец к тому времени занял хорошую должность, стал зарабатывать хорошо, меня одевали обували баловали. Но с мамой мы ссорились часто всегда. По причине того, что ей казалось то я мешаю личной жизни, то лезу к взрослым то просто попаду под плохое настроение. Их с отцом личная жизнь у нее вмегда была на первом месте. Летом я с удовольствием уезжала к бабушке в Краснодарский край.там тетя (мамина сестра) и бабушка которые всегда меня понимали. Я вот с ними за 26 лет не поссорилась ни разу в своей жизни, в отличие от мамы.

2) уже во взрослом возрасте у нас с мамой постоянно возникали стычки. Мало того что они с отцом стали выпивать. Отец то норму знает ну выпьет потом отойдет поедет на работу утрОм. Мама нет, она меры не знает, еще добавляет и еще. Я каждый день приходя со школы видела красные полупьяные лица. Противно было. Мне говорили- вот сидишь в своей комнате и сиди, другие дети своим родителям не мешают жить своей жизнью!а ты мол лезешь куда не надо. Ну порой у мамы ее лишние перепои доводили до скорой так как ей плохело, она ныла мне мол больше не буду и так каждый раз. Эмоционально она сильная-словом передавит и заткнет и все продолжалось вновь.
Несмотря на это они неплохо зара атывпли особенно отец, мне ни в чем не было недостатка. Заплатили за учебу, не дали даде попробовать на бюджет, одежду покупали. Но всегда мама за это напоминала и напоминает сейчас, про деньги “ мол вот мы тебя обеспечиваем“. Я особо ничего не просила, в отличие от моих сокурсниц которым машины покупали, шубы и прочее. Мама говор ла “ выйдешь замуж муж будет покупать, а мне мой муж покупает, мы заработали!“ Я не спорила.
Потом в связи в основном с алкоголем и постоянными зацепками с мамой я в 20 лет съехала на квартиру с прошлым парнем. Просто хотелось жить отдельно. Стало меньше нервомотки, мама дома меня часто доводила со слез. Под настроение. Отыграется, выплеснет все как обычно, потом я реву она жалеет. Мне это надоело. К слову сказать она так де доводила и доводит бабушку, когда в гости приезжает и тетю. Они меня понимают в этом. Потом бабушка попросила разменять квартиру и купить мне маленькую однушку. Лет 5 ушло на эти просьбы. Купили. Я переехала со съемной туда, с парнем тем разбежались.
3) сейчас мне 26, почти год назад я познакомилась с мужем. Мама ненавидит город в котором они с отцом живут, из за свекрови, говорит она колдует, может и так, потому как и мать свекрови ее так де говорила и боялась ее, я пару раз довила за странным делом ее, но там своя история.. Мама с отцом по работе очень долго жили в Подмосковье и ее мечта-уехать из того города в Москву, отец правда против. Так вот этот канат есть по сей день. Муж мой оказался из Москвы, когда познакомились мама прям всеми силами меня пихала чтоб я переехала. Я уволилась с работы. Переехала. Мы сняли с ним квартиру, родители мои и его стали помогать нам. Но его родители, помогая, слова не говорят. У меня же мама через раз в это тыкает, что мол вот мы вас обеспечиваем. Живете за наш счет (хотя это не так) потом отходит и наоборот сама деньги высылает.я не прошу денег. Просто она тыкает мне зная что у нас денег нет: вот едь на такси! Купи то! Купи это! Да, мы привыкли жить на широкую ногу с ней, но сейчас она не понимает что у нас финансовые трудности. В общем как синусоида. Говорит просто хочу чтоб тебе комфортно было. Продали в том городе мою квартиру, купили в Подмосковье, оформили на маму. Она только на таких условиях меняет квартиру, хотя платит там отец в основном и моя доля тоже есть. Но доя меня это мелочи.. Зато теперь при любом случае мама говорит: не нравится? Едьте на съемную! Потом жалеет о своих словах говорит не обращай внимания. Адекватность в подобных разговорах отсутствует“
Мы ссоримся по телефону через день. Даже то, что я сейчас беременна и нервничаю из за ее звонков ее не останавливает. Она потом всё равно меня винит во всем. Хотя сама эмоциональна и всегда швыряет трубку. И мне и бабушке (с ней тоже не может нормально разговаривать).
Сейчас мама уволилась и сидит дома лет 4-5, ничем не занимается, звонит то мне то бабушке по 5 раз в день, зациклилась на ненависти к городу и свекрови и мечтает переехать.
Так вот раз 5 в день мама звонит и под настроение говорит какую нибудь гадость. Иногда нормальные разговор. Иногда с гнильцой. И любит говорить вот “ мол папа сказал вам больше денег не вышлет“ папа сказал снимайте квартиру в Москве раз не нравится Подмосковье (я сказала что не знаю где рожать не могу выбрать тут нормальный роддом) . Даже ради этой информации специально отдельно позвонит чтоб задеть. Они прекрасно знают с отцом, что сейчас мы этого делать не будем, так как ждем малыша, но всё равно язвительно это все мама по телефону говорит. Довели меня вчера, мне плохо было после разговора. Потом стали названивать, мне уже трубку брать не хотелось, так как живот стал болеть и голова и слезы душили. Я знаю что мама скажет: я все для тебя делаю стараюсь отца уговариваю деньги посылать хотя он не хочет а ты мол вот так!и что они оплатят роды и все все, но мне это уже слышать не хочется. Муж сказал мне “мы сами оплатим не надо ничего от них раз так!“
Муж был дома. Все ему рассказала. До этого осо о не говорила про все это. Только с бабушкой делилась. Он сказал что они ужасно поступают со мной и то, что попрекает вообще противно. Я умолчала что мама говорила гадости уже про его родню (хотя они не знакомы вообще и они в принципе не плохие люди!) и про то, что его попрекает с квартирой, то, что он у меня живет. Он узнает, заставит съехать хоть в комнату.. Но не станет терпеть. Я сказала что меня попрекает мама с квартирой и сваливает что это отец говорит, и что они так делают часто, он говорит что его родители так не говорят ему и брату его (хотя его брату они купили квартиру тоже когда была возможность).
В общем вот такая история.. Не хочу никого винить просто не знаю как себя дальше вести.. Бабушка с тетей говорят не обращай на них внимания, думай о ребенке но у меня не получается., как это сделать я не знаю((может я их не понимаю? Как разобраться?

Москва, 20 сентября — РИА Новости, Ануш Долуханян. Вредные перекусы в виде чипсов, бутерброды с колбасой и сладкое на ужин — неправильное питание и малая физическая активность могут привести к ожирению не только у взрослых, но и у детей.

В России по данным ВОЗ от избыточного веса среди подростков страдает 13,3 процента девочек и 26 процентов мальчиков. Все это чревато повышенным риском раннего развития диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, психологических расстройств.

Корреспондент РИА Новости узнала, существует ли угроза массового детского ожирения и как с этим бороться.

"Лишний вес ребенка — это моя вина"

Мария — мама девочки, которая страдала от избыточного веса. Она рассказывает, что ее дочь в семь лет при росте 140 сантиметров весила больше 65 килограммов: "Отчасти, конечно, это моя вина — я не контролировала то, что она ест. Мы баловали ее шоколадками и тортами. Когда она пошла в школу, одноклассники начали над ней издеваться".

Девочке приходилось шить школьную форму на заказ, она "приходила домой в слезах и говорила, что толстая". Диеты не помогали решить проблему кардинально: удавалось сбросить всего несколько килограммов. "Я видела, как ей обидно и больно. Она очень добрый человек и на оскорбления даже ответить не могла, сразу начинала плакать. Я решила действовать и отдала ее заниматься спортом".

Сначала это были танцы, потом плавание, а потом девочке захотелось попробовать себя в боевых искусствах. Мальчики в группе называли ее "жирной коровой". Но она не сдавалась и сама начала контролировать свой вес.

Со временем она стала профессионально заниматься таеквондо. Сейчас ей 15, при росте 165 сантиметров она весит 58 килограммов. Девушка уже несколько раз становилась чемпионкой России, ездила на международные соревнования. "Она все так же любит шоколадки, фастфуд, картошку фри и чипсы, но сама следит за питанием и постоянно борется с лишним весом", — рассказывает Мария.

Что делают врачи?

"Распространенность детского ожирения, к сожалению, неуклонно растет, и за последние 30 лет увеличилась втрое. Это связано с увеличением количества высококалорийных продуктов и уменьшением физической активности. Продукты с высоким содержанием жиров и сахара относятся еще и к категории самых дешевых", — рассказывает старший научный сотрудник Института детской эндокринологии ФГБУ ЭНЦ и эксперт ВОЗ Елена Богова.

"Нужно принимать свое тело"

Дочь Татьяны весила 85 килограммов, когда ей было 10 лет, но мама не заставляла ее худеть. Татьяна рассказывает, что девочка с детства была в теле, но начала серьезно поправляться, когда ей было лет 10-11. Сейчас девушке уже 15, она весит 70 килограммов при росте 167. Мама признается, что раньше каждый день дома готовили пирожки, вечером на столе была колбаса или любимый торт дочери. Татьяна вспоминает, что при таком избыточном весе в школе у девочки были проблемы.

"Однажды какие-то мальчики из ее класса закинули сменку на шкаф, начали дразнить и говорить, что она толще, чем чья-то беременная мама. Она тогда не заплакала и вполне уверенно сказала, что ей все равно. Но мне было страшно, что ее такие люди окружают", — делится мама.

Несмотря на вес и сложности, Татьяна никогда не делала замечания дочери, не ругала ее и не считала свою дочь толстой. Она призывала ее принять себя такой, какая она есть. По словам мамы, никаких проблем со здоровьем у дочери не было — это подтверждали и обследования.
Тем не менее, за последние несколько месяцев девушка без давления матери скинула почти 10 килограммов.

Откуда жир и как с ним бороться?

Кандидат медицинских наук и главный врач клиники "Фактор Веса" Марина Копытько рассказывает, что в практике врача-диетолога обращения, связанные с детским ожирением, встречаются часто.

По ее словам, существует несколько факторов, вызывающих ожирение. Во-первых, это нарушение обмена веществ. Как правило, такие проблемы быстро выявляются, и дальше ребенок наблюдается у эндокринологов и гастроэнтерологов. Во-вторых, "наетая" или, как ее называют врачи, алиментарная причина — когда ребенок ест больше калорий, чем тратит.

"На самом деле, большой вес не всегда означает ожирение, — считает диетолог. Дети могут быть крупными от рождения, у них может задерживаться в организме вода или может быть большая мышечная масса, связанная с особенностями телосложения или физической нагрузкой".

Привычки родителей — здоровье детей

Эксперты подчеркивают, что родители не должны закармливать детей. "Важно формировать пищевые привычки. Если в семье переедают, то ребенок тоже может переедать, а если родители правильно питаются, то ребенок у них этому и научится", — утверждает Копытько. Она также отмечает, что важную роль в развитии пищевых привычек ребенка играет и школа.

Один из технологов комбината школьного питания анонимно рассказала РИА Новости, что питание детей строится по определенным стандартам. Продукты используют только российские, из Краснодара, Тамбовской области и других регионов. Питание в школе распределено в процентном соотношении так: на завтрак должно приходиться 20-25 процентов энергетической потребности, на обед — до 35 процентов, а на полдник — 10.

По словам технолога, сейчас школы сами закупают йогурты, малокалорийное печенье. Тогда как раньше на прилавках школьных буфетов можно было найти и шоколадные коктейли, и очень калорийные батончики.

Еще один возможный "соблазн" для ребенка — это вендинговые автоматы, которые стоят во многих школах дополнительного образования. Там, впрочем, чаще всего есть соки, вода и, например, сушки. Представитель одной из компаний, устанавливающих такие устройства в учебных заведениях, в беседе с РИА Новости рассказал, что ничего вредного там не продается.

Однако перед новым учебным годом депутат Московской областной думы Ирина Слуцкая инспектировала подмосковные школы. Во многих из них она обнаружила вендинговые автоматы с далеко не здоровыми продуктами. Эту проблему она решила контролировать лично, а ответственность за наполнение аппаратов возложила на руководство образовательных учреждений.

"На территории школы ребенку нужно прививать культуру питания. Меня, как маму двоих детей и депутата, волнует, что в школах стоят такие аппараты, содержимое которых не подконтрольно. Устройства могут быть наполнены исключительно водой, негазированными напитками и продуктами, разрешенными к детскому питанию", — поясняет Слуцкая.

Привычки, которые формируют родители, и выстроенный рацион, возможно, помогут ребенку научиться питаться правильно. Но проводя утро в школе, а вторую половину дня на продленке или в кружках и секциях, дети так или иначе сами решают, что им есть. И тут вряд ли можно быть уверенным в том, что, покупая еду, школьник всегда будет задумываться о ее калорийности и пользе.

Отец пятилетнего ребенка в Екатеринбурге обратился в прокуратуру с требованием наказать врача-психотерапевта, лечившего мальчика при помощи особой методики, в результате которой он получил психическое расстройство.

Как сообщилљ"Новому региону" житель уральской столицы Алексей Владыкин, его сын занимался у преподавателей "Центра социально-психологической помощи детям и молодежи "Форпост". До поступления в центр никаких отклонений ребенок не имел, однако после прохождения курса гештальт-терапии мальчику диагностировали посттравматическое расстройство. Курс психотерапевтической методики проводился довольно насыщенно: с февраля по июнь два раза в месяц. За четыре с лишним месяца мальчик побывал у своего врача более 32 раз.

Алексей Владыкин решил обратиться в прокуратуру Орджоникидзевского района с просьбой разобраться в ситуации. В результате проверки, организованной прокурором, выяснилось, что психотерапевт, работающий в центре, имеет профессиональный диплом об окончании Мединститута, справки и сертификаты с различных курсов и семинаров, однако учреждение, в штате которого состоит врач, не имеет соответствующей лицензии на осуществление медицинской деятельности. В отношении директора Центра было возбуждено дело об административном правонарушении согласно части 1 статьи 19.20 КоАП РФ и выписан штраф.

Как сообщили сайт в "Центре социально-психологической помощи детям и молодежи "Форпост", мама ребёнка обратиласьљк нимљв феврале 2006 года по направлению отдела ПДН 01.02. 2006 года по поводу психологического состояния сына. Психотерапевтом Центра были проведены консультации, направленные на коррекцию поведения ребёнка: снятие тревоги ребёнка, уменьшение выраженного двигательного беспокойства, коррекция выраженного эмоционального состояния (слёзы), снятие чувства страха, помощь в коррекции переживания чувства обиды. Со слов 4-летнего ребёнка - отец избивал его. Специалисты отмечают, что ребёнок категорически отказывается встречаться с отцом.

Специалист центра оказывал реабилитационные меры - психологические консультации, не нарушая уставную деятельность, которая не включает в себя медицинскую помощь. Вопрос о давлении со стороны матери на ребёнка, тоже был проверен специалистом: заключении об отсутствии давления выслано в органы МВД, следователю, который участвовал в разбирательстве этого дела.

Диагностировав посттравматическое расстройство у ребёнкаљ(которое связано с нанесённой травмой ребёнку ситуацией в семье),љспециалист приняла участие как свидетель в судах, чем и вызвала реакцию отца ребёнка с попыткой исключить её как свидетеля из судебного процесса. То есть посттравматическое расстройство диагностировано как следствие ситуации, в которой находился ребёнок.

Если доводят до самоубийство, что делать? Раньше я думала, что это были мои мысли, что это я ненавидела весь мир и всех людей, только от этого человека было весьма странное ошушение, теперь понимаю что этот человек на протяжении многих лет постепенно доводил меня, зная особенности моей нервной системы. Когда-то давно лет в 15 впервые у меня появились мысли о самоубийстве, но я остановилась - сама... сейчас я слабее, чем тогда. Помощь просить у семьи не могу: мать и есть тот человек, отец мне верил, пытался понять, помочь, но теперь он вроде бы тоже на её стороне, мать будто бы жалеет, что родила, и всю мою жизнь доказывала мне, что я отвратительна и что не заслуживаю жить, как это может быть?! Как! Ради этого меня родила? Чтоб сделать козу отпушения? Ведь мне никто не поверит, глядя на остальных детей, для этого родила себе под старости лет?
П.С. Если кто и не верит...
Поддержите сайт:

nevajno , возраст: 22 / 12.05.2013

Отклики:

Ну и не обращайте внимания на мать) Живите и радуйтесь) Вы ж уже большая, так что сможете и без неё)

Сашулька, возраст: 13 / 12.05.2013

Молодец, что рассказала о своей беде. Все равно люди друг другу не чужие. Мы тебе верим, не сомневайся - и хотим тебя поддержать.
И важно вместе подумать - как быть в твоей ситуации.
А все очень просто, мой друг. Возьми картонную коробку. Ткни в нее иголкой. Протыкается? Думаю что да. Теперь возьми какую-нибудь другую - пожестче - железный ящик и в него ткни иголкой. Протыкается? Нет.
Вот так и с тобой. Если у тебя внутри нет защитного механизма - то ты картонная коробка - и любое, даже безобидное слово мамы, будет казаться тебе сущим ужасом. Но если ты будешь как железная коробка - то любые слова и действия других, даже самые нехорошие, не причинят тебе боли.
Но быть железным ящиком - это не "пофигизм" и равнодушие - это прощение, доброта, желание жить, трудиться, это любовь. Это сложно, умереть проще. Но ты же хочешь жить. Я верю. Только по-другому, жить и быть счастливой. Вот к этому и стремись, вот для этого и старайся. От мамы конечно нужно отделяться. Уже большая совсем.
Ученые говорят об успокоительной силе молитвы- хорошо бы иногда вспомнить о Боге, если веришь - попросить Его помощи, помощи святых - Святителя Николая например. Семья не поддержит - а Они поддержат. В любом случае не отчаивайся, а борись. Представь что наши дедушки сдались бы в Великую Отечественную - чтобы было? Страшно подумать. А ты что слабее их? Нет.

Света, возраст: 30 / 13.05.2013

Девушка,я вам сочувствую,это очень тяжко иметь такие взаимоотношения с матерью,и очень трудно оторваться от неё и её мнения,в психологическом плане. Я в своё время тоже была у мамы козлом отпущения,я была виновата всегда и во всём,и до 29лет слушала от всех,кому не лень,упрёки,в том что я повинна во всех маминых неприятностях,мама выставляла меня монстром перед всеми...Поверьте,от этого можно освободиться.Здесь нужно менять своё поведение и реакцию на происходящее.Ну например: так и сказать маме,себе и всем:"Я отказываюсь от этой роли,которую ты мне присудила"т.е.от роли "отвратительной","козы отпущения"и т.д...это твоё мнение,а я считаю,по другому,Я хороший человек и заслуживаю счастья и всеобщее мнение меня не интересует". Но нужно самой поверить в то,что вы достойна лучшего отношения,только тогда получится не реагировать так болезненно на это всё.Обида может сожрать изнутри,так,что ради себя надо и от неё потихоньку избавляться.Важно понять мотивацию маминого поведения,тут могут быть разные причины:она вымещала свои недовольства,она не справлялась с вашим воспитанием,она вас не понимала.Ведь для чего-то она это делает,я не думаю,что её цель-навредить вам,скорее мама за счёт вас решает свои психологические проблемы,возможно и неосознанно.Маму,увы,не переделать,но можно изменить себя и своё отношение к ситуации.Меняйте свою роль в этих отношениях,тогда маме придётся изменить свою.Советую обратиться к психологу,или самой поизучать психологическую литературу.А вообще,чем вы занимаетесь по жизни?Что может отвлечь от дурных мыслей?

Ла, возраст: 30 / 13.05.2013

Вы мне не поверите, но мама Вас любит. Ни одна мать не будет доводить своего ребенка до самоубийства. Просто мамы такие люди, которым очень хочется, чтобы жизнь их детей сложилась лучше, чтобы они избежали ошибок, но как это сделать не знает никто, даже мамы. И к сожалению, часто мы, мамы, вместо доброты и спокойствия, выбираем путь указаний и требований. Поверьте, у Вашей мамы очень нелегкая жизнь, раз все так складывается в ваших с ней отношениях, попробуйте подняться над ситуацией, разобраться в чем конкретно проблема. И не втягивайте в это дело отца - мужчина не может быть арбитром между женщинами, а тем более близкими ему женщинами. Ваша судьба в Ваших руках.

Елена, возраст: 35 / 13.05.2013

Привет,
Сразу хочу сказать, что ваше имя не «неважно», потому как вы всегда были, есть и будете важны для Бога. Главный ваш Создатель, и не только ваш, но и ваших родителей и всех других людей – это Бог. И если бы вы были не важны для Него, я не думаю, что вы были бы сейчас здесь на Земле.
Простите родителей, особенно маму, я не знаю, что ей пришлось пережить, и я уверена, что она в свое время не получила помощь от других людей, когда особенно в этом нуждалась, вот и обвиняет всех и вся... О родителях написано в 5й заповеди, что их нужно почитать, и это понятно, что для вас это не так-то легко... Но это нужно для вашего же будущего. Попросите Бога помочь вам простить маму сердцем, она тоже человек, а стало быть, не совершенна.
Вы живете вместе с родителями? Пора отделяться, снимите для начала хотя бы комнату, начните подрабатывать. И начните свою самостоятельную жизнь с Богом, с молитвами, просите Божью помощь везде и во всем, и учитесь отдавать все проблемы Ему.
Дай Бог вам мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Алина, возраст: 42 / 13.05.2013

Автор истории,попробуйте снять кваритру и вообще отделяйтесь от матери!!Я как раз перед Вами ещё одну историю читала.Так там кто-то очень хорошую мысль написал,мне очень понравилось.Хочу процитировать,чтобы поддержать Вас,ведь эти слова здорово как и мне сейчас помогли!В общем,совет был таков в общих чертах:не позволяй кому-то рулить тобой!От себя добавлю:не зависайте на чужих кем-то сказанных слов,даже если речь идёт о близких Вам людях,ведь именно близкие нам люди чаще всего и делают нам больнее,нежели посторонние люди.Имейте своё мнение и научитесь себя принимать такой,какая Вы есть,а не подстраивайтесь под чужие там рамки и условности!В моей жизни и в виртуальном общении в том числе тоже было столько людей,которые пытались мною манипулировать:то им не нравилось,как я произношу своё имя,то моё депресивное состояние их доставало, в то время как сами они впадали в тяжёлый для них период жизни,то ещё что-то! Было обидно.А потом у меня выробатался комплекс неполноценности.Но сейчас пытаюсь избавляться от так называемых побочных эффектов такого вот воздействия людей.Тяжело,конечно,но я стараюсь не терять надежду на лушчее.И Вы не опускайте руки.

Айгулёна, возраст: 36 / 13.05.2013

Зайка, ради чего она тебя родила и что с этого хотела "поиметь" - это ее личные трудности.
Ты взрослый человек и пора уже жить своей жизнью, а не мамиными трудностями. Дети рождаются, чтобы жить своей жизнью. Вот и все.
В твоих силах не становиться этой самой "козой отпущения". Не нужно ничего никому доказывать: просто иди и живи сама. Как умеешь. Сначала страшно - потом понимаешь, что только так и можно обрести собственное "Я". Сама выжила - уже себя уважаешь. На три копейки больше заработала - радости нет предела. Острота жизни уже другая, акценты смещаются в нужную сторону.
И еще один важный момент. Она "доводит" не специально. Она лишь выражает внутренний конфликт с самой собой. Когда вы станете мамой, вы это поймете: все свои внутренние беды мы выливаем на детей, хотим того или нет. Не любим себя - гнобим других, факт. Общение - от слова "общее". Когда мы общаемся, мы делаем свой внутренний мир общим с кем-то еще. Со всеми вытекающими... Поэтому никто не желает общаться с грустными, негативными, злыми, пессимистичными и тд. Совершенно справедливо! Всеобщим достоянием является добро. Когда человек обретает душевное равновесие - вот тогда и друзья появляются и никто не "достает" так сильно, и любимые соединяются, и на работу вас хотят взять и тд и тд.
У меня был с детства конфликт с бабушкой. Она не хотела моего рождения, потому как не желала сидеть с двумя детьми вместо одного (кстати, имеет право не хотеть!). Сидеть ей все-таки пришлось. Любить - не любила, все во мне ей не нравилось, и я это понимала. Как раз лет с 15-ти стало мне с этим трудно жить и идти вперед, выдерживать нагрузки.
Когда я стала полностью самостоятельной: материально, состоялась профессионально, в личной жизни, то мне стало НЕ ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА ТАМ ПРО МЕНЯ ДУМАЕТ. Тут-то мы и стали отличными друзьями. Мать на нее до сих пор "дуется", жизнь себе отравляет претензиями из детства своего и из детства нашего... Ну во всем у нее бабка виновата! Я не согласна с этим категорически. Каждый живет, как умеет. Не нравится? - Так проживи лучше и правильней ее. Будь позитивнее ее, найди детям лучшего отца, чем она нашла тебе, воспитывай детей правильней и тд.

еленаОбыкновенная, возраст: 37 / 14.05.2013